hoy mientras caminaba sola por la playa despues que atardecio... recorde el principio mas importante del amor, se me olvido.. dañe y sufri.. porque no fui capaz de recordar... que al amar tu buscas que esa persona sea feliz.. probablemente sea tarde para arrepentimientos... pero descubri que primero debo perdonarme.. y para eso debo estar un tiempo sola..sin ti... quisiera tantas cosas... hoy cuando me llamo senti que me termine por reventar el me dijo que no perdiera mi tiempo..porque el no quiere nada conmigo.. que.. no quiere verme mas... apesar de lo que diga mi mente.. mi corazon es el que manda.. y no puedo dejarlo.. no porque sea una obsesion ni mucho menos.. sino porque no quiero dejarlo porque ya lo deje solo y quiero hacer hasta lo imposible para remendar mi error.. para que el me perdone.. dice que lo ha hecho..pero si de verdad eso hubiese pasado..no me recordaria lo miserable que soy... antes que me perdone el.. yo deberia perdonarme a mi misma... por haber sido tonta.. por no haberme dado cuenta de tantas cosas... por haber exijido.. eso paso porque no tenia amigas.. ahora las tengo.. pero no te tengo a ti..

la vida se basa tan solo en momentos... esos momentos son los que muchas veces han salvado mi alma.. no quiero que esos lindos momentos se vuelvan grises.. porque son mi tesoro.. estan dentro de mi cajita rosada y felpuda que tengo por corazon... el ya no quier verme.. me duele.. hoy le pedi un abrazo..algo tan simple.. pero el no quiere darmelo.. lo entiendo.. ya no lo buscare mas... quiero que sea feliz..si el dice que estara mejor sin mi.. debo aceptarlo y intentar seguir adelante.. lo amo tanto que lo unico que quiero es que sea feliz.. si yo le causo daño.. es mejor asi.. el no sabra.. cuanto lloro..ni cuanto lo recuerdo.. tampoco sabra que cada celula de mi cuerpo me recuerda a el.. hoy cuando me senti vulnerable... me lo imagine entrando por la puerta.. y desee que me abrazara.. tanto que por un momento.. senti su olor.. y pude ver sus brazos abrazandome.. suena de pelicula.. pero hay que estar enamorado... para poder ver eso... y aunque el me nego ese abrazo.. se que algun dia volvera... y yo seguire ahi... intentando recuperarme... y me dara ese abrazo... y me dira.. vez.. todo esta bien.. ! :3 y me abrazara tan fuerte.. pero quizas eso nunca pase..pero.. yo lo deseo.. con toda mi alma.. es contradictorio.. quiero que este conmigo..pero tambien quiero que sea feliz... el ya no es feliz a mi lado... yo debo hacerme a un lado.. y dejarlo ir.. como un pajarito.. quiero hacerlo pero me cuesta.. tanto.. quizas sea porque lo sigo amando... y tambien descubri que no quiero a nadie a mi lado.. no quiero que alguien llegue y quiera conquistarme.. por un tiempo ,porque.. aun no me perdono.. debo sanarme.. ha sido demasiado.. pero.. he aprendido.. la proxima persona con la que este.. si logro superar esto... estara con una mujer mas grande.. y esto podre evitarlo.. para no volver a caer en el vacio.. y si me preguntan!! . quiero que el oso venga a ponerme yodo y alcohol en mi herida.. igual que cuando nos conocimos.. para sanarme... para no infectarme.. esto no me ganara.. yo soy fuerte.. podre sobrevivir.. y crecere... no caere en depresion.. no intentare hacerme daño... para que?... si los unicos que sufririan con eso..son aquellos que me aman... para que.. no lo merecen.. ellos que estan ahi.. si no es fisicamente estan espiritualmente a mi lado.. solo se que lo unico que deseo es que el sea feliz..lo merece.. y eso no es a mi lado... me da mucha tristeza.. pero espero que vuelvas... algun dia... cuando todo haya pasado..

comer -rezar -amar